July 6th, 2011

avto

Сделать приятное

Подруга-филологиня порадовала домашней историей.
Когда они приехали в Израиль с 4-х летней дочкой, то несколько прониклись идеей разговаривать с ребенком на иврите. Тогда вообще внедрялась в жизнь идея "плавильного котла", по которой следовало отречься от прошлого и забыть русский язык заодно с историей своей семьи, которая неправильно жила в неправильном месте. 
Подруга моя вполне адекватный человек, до крайностей никогда не доходит, но в  плане употребления иврита не иначе как бес попутал.
Итого: на любимого и лелеемого ребенка Лену никто не нажимал, поэтому с русским у Лены наблюдалась некоторая напряженка. То есть, буквы она знала, и на простом бытовом уровне типа "хочешь кушать?" общаться могла, хотя предпочитала отвечать на иврите.
Сложилось так, что подружки у нее были ивритоговорящие, то есть практиковаться в русском было негде и не с кем.
Прошли годы. Девочку Лену призвали в армию и заслали на дальний север Израиля. Там она оказалась в более русскоязычной среде и  волей-неволей начала практически осваивать язык.
Приехав домой в отпуск и нарисовавшись вечером на пороге родной квартиры, увидела бабушку и родителей, уютно смотрящих в салоне телевизор. 
Лена решила сделать родным приятное и сказала на чистом русском языке: "Охуеть, как вы красиво сидите!"
Подруга моя очень смешливая, поэтому она закатилась от смеха, сползла на пол и прикинулась ковриком, предоставив мужу разруливать ситуацию.
avto

Здесь могла бы быть ваша реклама...

Ваяю рекламный ролик. Нашинковала исходники, подложила дикторский текст и музычку. Готово в первом приближении.
Рыжая (заинтересованное лицо): Там в конце у тебя музыка на черном фоне играет. Убери его.
Я: Там будут титры.
Рыжая: Это так неприятно смотреть на черный квадрат и слушать музыку. Ты должна ее отрезать.
Я: зачем отрезать, это еще не окончательный вариант.
Рыжая: Если ты не знаешь, как отрезать, то можно у кого-нибудь спросить.
Я: Не надо ни у кого спрашивать, я сама могу отрезать.
Рыжая: Пожалуйста, отрежь, чтобы все одновременно заканчивалось.
Я:  На! Вот! Отрезала!
Рыжая:  Видишь, как хорошо стало! Теперь давай подумаем, как вставлять титры.
Я: ёбть!..
avto

Цитата с баша

<=Max=>:
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :))

И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.


  Читаю сообщество israel beauty и просто тащусь. Пипл еще как хавает!